PARA DESCONTRAIR
Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido, e deixou pra ir alguns dias depois. Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço. O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador. Na tela estava escrito: 'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'
DIFICULDADE COM A LINGUAGEM EVANGÉLICA
O sujeito tava numa situação danada e conta a um amigo, que era obreiro de uma igreja evangélica.
- Eu estou numa maré terrível. Sem crédito na praça, devendo para o banco e para um monte de lojas. Não vejo solução. Já pensei em acabar com minha vida. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, no templo, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pregadores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e o pastor o agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! Desocupa! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua gritando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana...
DIFICULDADE COM A LINGUAGEM EVANGÉLICA
O sujeito tava numa situação danada e conta a um amigo, que era obreiro de uma igreja evangélica.
- Eu estou numa maré terrível. Sem crédito na praça, devendo para o banco e para um monte de lojas. Não vejo solução. Já pensei em acabar com minha vida. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, no templo, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pregadores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e o pastor o agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! Desocupa! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua gritando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana...
DENTADURA
Certo missionário chegou a uma cidade, mas esqueceu sua dentadura na sua casa. Ficando hospedado na casa de um membro da Igreja, relatou seu problema, e que poderia deixar de pregar naquela congregação, devido ao esquecimento da dentadura. O membro da igreja levou o missionário para um quarto repleto de dentaduras e disse para o missionário escolher qualquer uma, que ficaria como presente. Após escolhida foram ambos a Igreja. Chegando lá ao ser convidado para pregar o missionário foi agradecer ao membro da igreja pela dentadura dizendo: - Agradeço a Deus pelo irmão protético, pois sem ele não poderia pregar essa noite... e o membro humildemente se levantou e disse: - Protético não irmão, eu sou COVEIRO!
PEGOS EM FLAGRANTE
Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.
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